Nella sua rubrica su Forbes, l’esperto Mark Travers ha offerto diversi spunti per rivedere il legame emotivo, allineare le aspettative e migliorare la convivenza nelle relazioni a lungo termine. Con il passare degli anni, molte coppie attraversano una trasformazione silenziosa: la scintilla iniziale si affievolisce, le responsabilità si accumulano e la relazione viene messa in secondo piano dalla routine. Nei matrimoni con figli, l’attenzione tende a concentrarsi sull’educazione dei figli, lasciando poco spazio per coltivare il legame tra gli adulti. In questo scenario, non è insolito che uno o entrambi i membri della coppia si chiedano: “A che punto ci siamo allontanati?” Per il psicologo Mark Travers, dell’Università di Cornell, la sfida non sta nel mantenere un’illusione romantica costante, ma nello sviluppare pratiche consapevoli che rafforzino il legame a lungo termine. Nella sua rubrica su Forbes, Travers ha proposto tre domande chiave che, se applicate regolarmente, possono migliorare la qualità delle relazioni durature.
1- Stiamo crescendo insieme o semplicemente coesistendo?
La prima domanda si concentra sull’evoluzione condivisa come pilastro del legame. Il psicologo ha citato uno studio pubblicato su Psychological Reports, che ha esaminato come la motivazione intrinseca, l’impulso interno ad agire in base a valori e interessi personali, influenzi la soddisfazione all’interno di relazioni prolungate.
La ricerca, basata su un campione di 331 adulti, molti dei quali sposati da oltre un decennio, ha trovato una correlazione tra questa motivazione interna e livelli più elevati di vicinanza emotiva, sostegno percepito e soddisfazione coniugale.
Secondo Travers, le relazioni non si basano solo sull’impegno, ma anche sul desiderio attivo di investire nell’altro. Espressioni come “Voglio conoscerti meglio” o “Mi interessa sapere chi stiamo diventando” possono rinnovare l’interesse reciproco al di là del dovere.
Recuperare la curiosità come mezzo di connessione e interrogarsi sui sogni che motivavano la coppia in passato, o sulle passioni che ancora persistono, permette di riattivare il dialogo e mantenere viva la relazione.
2- Vogliamo ancora lo stesso futuro insieme?
Man mano che le persone cambiano, cambiano anche le loro priorità. Secondo Travers, una causa frequente di disconnessione non è la mancanza di affetto, ma la perdita di una direzione comune. “Quando due persone non desiderano più lo stesso futuro, la disconnessione non è dovuta alla mancanza di amore”, ha affermato.
Una revisione sistematica pubblicata da Epidemiology and Health ha analizzato i fattori che contribuiscono alla stabilità delle coppie in diversi contesti culturali.
Tra i più consistenti vi sono i valori condivisi, l’impegno, la chiarezza dei ruoli, la comunicazione efficace, il tempo di qualità e l’allineamento su aspetti come l’educazione dei figli o la gestione della casa.
Queste coincidenze riducono al minimo le fonti di conflitto cronico e rafforzano il senso di compagnia. L’esperto ha raccomandato di dedicare, almeno una volta all’anno, un momento specifico per rivedere in coppia gli obiettivi, le aspirazioni e i possibili cambiamenti nelle priorità. Questo esercizio di revisione congiunta permette di correggere la rotta senza richiedere certezze assolute.
3- Ci sentiamo sicuri anche quando discutiamo?
Il terzo asse si concentra sulla gestione dei disaccordi. Per lo psicologo, il problema non è l’esistenza dei conflitti, ma la loro gestione.
Nella sua rubrica informativa, ha fatto riferimento a una ricerca qualitativa pubblicata su Contemporary Family Therapy, in cui viene presentato il concetto di Strategie di risoluzione dei conflitti negoziate congiuntamente.
La ricerca ha incluso interviste a 90 coppie con più di 40 anni di matrimonio e sondaggi a più di 900 persone. Lo studio ha identificato sei pratiche sviluppate nel tempo:
- Ascoltare con l’intenzione di comprendere
- Regolare l’intensità della discussione e ritirarsi quando necessario
- Comunicare con chiarezza, senza colpe o supposizioni
- Impegnarsi senza rinunciare ai principi essenziali
- Risolvere rapidamente prima che il conflitto diventi cronico
- Dare spazio per calmarsi e proteggere il legame
Tre di queste strategie, ascoltare, regolare l’intensità della discussione e comunicare con chiarezza, hanno raccolto circa la metà di tutte le risposte ottenute.
L’articolo di Forbes ha sottolineato che il modo in cui le coppie discutono influisce sulla salute fisica. Uno studio ventennale ha scoperto che la rabbia persistente è correlata a problemi cardiaci e l’allontanamento emotivo a dolori muscolari. Questi effetti si accumulano nel tempo.
Secondo Travers, questi risultati rafforzano l’importanza di costruire un senso di sicurezza emotiva, anche nei momenti di tensione. “Questo senso non è mai scontato, è qualcosa che le coppie imparano a creare e mantenere nel corso della loro vita insieme”, ha concluso lo psicologo.
