Se l’80% delle tue conversazioni finisce in discussione, devi leggere questo articolo. È ora di cambiare approccio e comprendere il vero valore di una buona conversazione, nonché i dieci consigli fondamentali da seguire per chiacchierare senza problemi. Quanto è difficile trovare una buona conversazione in questo turbolento XXI secolo. Anche se forse l’essere umano non è mai stato portato all’arte della buona conversazione, forse abbiamo sempre avuto quella punta di impazienza che ci fa saltare addosso all’altro, con l’intenzione espressa di sconfiggerlo in una battaglia dialettica che potrebbe benissimo essere un gentile scambio di parole. “La gente non vuole conversare”, mi diceva José Carlos Ruiz nell’intervista concessa a questo giornale. “La gente vuole convincere l’altro”. L’idea non è nuova, tuttavia. L’essere umano sembra discutere da sempre. O almeno, lo faceva senza motivo nel secolo scorso. “Il più delle volte contraddiciamo un’opinione, quando in realtà è il tono con cui viene espressa che non ci piace”, diceva Nietzsche. L’arte della conversazione ci sfugge e, tra le fessure che lascia nella sua fuga, si insinua il pesante fardello della solitudine indesiderata.
L’arte della conversazione
Se cerchi un manuale sull’espressione orale ne troverai molti. Ce ne sono sull’oratoria, sulla retorica, su come tenere buoni discorsi e persino su come imparare a convincere faccia a faccia. Ma pochi esperti ci spiegano come conversare.
La conversazione è molto più di un semplice scambio di opinioni. È qualcosa di più di un semplice scambio di informazioni. La conversazione è, in sostanza, l’unica cosa che ci lega agli altri. L’unico modo che abbiamo per rompere la solitudine. Solo quando conversiamo, quando lo facciamo davvero, ci sentiamo accompagnati. Ci sentiamo compresi.
Il problema, analizzato da José Carlos Ruiz, filosofo spagnolo, nel suo romanzo Una mujer educada, è che oggi non vogliamo conversare, vogliamo convincere. “Un grande conversatore capisce che nella conversazione c’è un nutrimento intellettuale da entrambe le parti, ma soprattutto ha voglia di imparare”, spiegava nella suddetta intervista. “Le persone che amano conversare, in genere, vogliono nutrirsi delle idee degli altri, delle loro esperienze, dei loro sentimenti, perché in qualche modo questo amplia la loro capacità di apprendimento”.
Elogio della conversazione
Il filosofo riprende forse questa idea dal padre della filosofia occidentale, Socrate. Il metodo socratico è, per definizione, una conversazione. Qualcuno chiede, l’altro risponde. E poi il primo fa di nuovo una domanda. “Ma c’è una condizione”, mi spiegava la filosofa Agnes Clallard, che abbiamo avuto la fortuna di intervistare su questo giornale, “chi chiede deve avere un vero interesse ad ascoltare la risposta, e chi risponde deve avere un vero interesse a rispondere alla domanda”. Queste sono le condizioni per il metodo più antico che l’essere umano ha per imparare, per avvicinarsi alla saggezza che, secondo Socrate, è l’unica via verso la felicità.
Per Socrate, il suo metodo poneva fine all’unica mancanza dell’essere umano. La mancanza intellettuale. Per definizione, dobbiamo credere che ciò che sappiamo è vero. Se mettessimo tutto in dubbio, come ha fatto il buon Cartesio, potremmo entrare in uno stato di paralisi. Il cielo è blu? Sto camminando sul pavimento? Le mele si mangiano? Non possiamo dubitare di ciò che sappiamo, ma dobbiamo capire che non sappiamo nulla.
È una contraddizione che l’essere umano può risolvere solo attraverso una buona conversazione. Solo sedendosi di fronte a un’altra persona, che fa da specchio, che pone domande e ascolta, è possibile trovare contraddizioni nel proprio pensiero. Si può imparare a distinguere il vero dal falso. Si può avanzare nel proprio cammino verso la saggezza.
Eppure, l’arte della conversazione sta morendo. Cosa possiamo fare per salvarla?
Le chiavi di una buona conversazione
I motivi per cui dovremmo recuperare l’arte della buona conversazione sarebbero sufficienti per diversi articoli di questa lunghezza. Ma le chiavi per recuperarla le aveva una contemporanea di Nietzsche, l’autore di questa riflessione. Si chiamava Cecil B. Hartley e nel 1875 raccolse in The Gentlemen’s Book of Etiquette dieci chiavi per l’arte della conversazione che sono ancora valide oggi.
- È assurdo pretendere che tutti siano d’accordo con noi. Anche se siamo completamente convinti che l’altro abbia torto, è opportuno cambiare sottilmente argomento se la gentilezza è in discussione.
- La regola d’oro è saper ascoltare. Non possiamo anticipare ciò che l’altro sta per dire, né indovinare le sue parole. Ascolta sempre fino alla fine prima di rispondere.
- Non guardare il cellulare. Sebbene sia evidente che Hartley non parlasse di un telefono cellulare, ma di “guardare l’orologio, leggere una lettera o sfogliare un libro”, il messaggio è lo stesso. Non far sentire l’altro che ti annoia. Non distrarti quando un’altra persona si prende il tempo di parlarti.
- La modestia previene l’antipatia. Non è necessario dimostrare di essere la persona più intelligente nella stanza. Non vantarti dei tuoi meriti, dei tuoi possedimenti o delle tue conoscenze. In definitiva, non trattare gli altri con superiorità.
- Non dirlo, dimostralo. Invece di parlare delle tue virtù, lascia che gli altri le scoprano osservando come ti comporti.
- Breve è meglio che lungo. Non l’ha scritto Hartley, ma gli sarebbe piaciuto. Non dilungarti. La brevità arguta è più efficace di un discorso interminabile.
- Non criticare né fare paragoni. Se la tua conversazione non apporta nulla, ma serve solo a distruggere un’altra persona (che sia il tuo interlocutore o una terza parte in disaccordo), è meglio non parlare.
- Non correggere gli altri. A meno che non si tratti di un rapporto che implica la correzione, come quello tra un insegnante e un alunno, cerca di non interrompere gli altri per segnalare i loro errori. Di solito non è ben visto.
- Non dare consigli a chi non li chiede. Il più delle volte, l’altra persona vuole solo essere ascoltata. Aspetta che ti chiedano la tua opinione prima di esprimerla.
- L’elogio eccessivo crea sfiducia. È giusto lodare gli altri in modo sincero, perché crea un legame. Ma se esageri con i complimenti, inizierai a dare una cattiva impressione.
